未经27层过滤的纯净“水”之申城漂流记

生日到了，过了这个生日，按虚岁说，就28了

一个曾经不敢想的年龄，居然我也到了！

脑海中回荡起10岁，12岁，14岁......18岁，19岁，20岁，22，23。。。。

每个生日的场景都在脑海中电影般放过，然后定格，消失。。。。

流逝的岁月，一去不复返……

无论欢喜还是悲伤，一切终将会过去，这我知道。

以往每年的这一天，纵然偶有伤感，但也是满心欢喜地期待着每一次手机屏幕的闪亮

可今天，我在矛盾中挣扎，

想得到一些祝福，但却有几分怅然若失的味道；

我不知道我想要什么，我在期待什么，

总之，来与不来，都让我心痛。

旁人再多再真诚的祝福，总也不能激起我内心深处的微笑，想想真是有点愧对周遭人的真诚祝福。

不过，我还是在努力微笑，至少在心中还要对自己说：《祝我生日快乐》

大概是日有所思夜有所梦的关系

晚上梦到大地震    仿佛世界末日的到来

天摇地动。。。

没有受伤，亲人都在身边

心里还是好难过

早上挣扎着睁开眼

浑身大汗   软弱无力

像是病了一场。。。。。。

嘴角无法扬起一丝笑意

刚才QQ新闻又报道巴格达连环爆炸，死110多人。。。

这个世界上，每天都有那么多人死于非命，

怎么就轮不到我？

那样就可以让有的人后悔，因为永远失去我而痛心。。。

我在想什么？我又在说什么？！

爸爸妈妈看到该多伤心？！我又开始轻视自己！！

真没出息！他凭什么？!  凭什么？！

听天由命～

在QQ上留言，让我不要再折磨他了。。。

我无言

心里乱了一下，自我置疑了一下，又是我错了？我的问题？

NO

是我一贯以来的忍让和心软，助长了别人不在乎的气焰

一个不忍心让别人痛苦的人，往往常陷自己于痛苦之中。    这是此时此刻我自己总结出来的真理！

折磨？谁对谁？！怎么折磨？！笑话。。。

那我岂不是天天在折磨自己？莫非我有自虐倾向？！

一个泪眼婆娑，几乎低声下气相求，却未能唤回一个狠心男人一丝留恋的可怜又可悲的女人

她有什么资本去折磨别人？！ 我真的听不懂了！

也许我能做的，就只有每天安安静静强颜欢笑的一个人过。。。仅此而已！

哎，说来真的可悲

难过的时候会想很多，有些逻辑和道理，理一理，真的清晰了

分手，真正痛苦的或许并非第三者的介入，而是两个人感情在平淡琐碎和习以为常中逐渐消逝……直到，他对你莫名其妙的失去耐性和信心，直到你发现自己已经没有资本可以赢得他的心，直到他已经对你的眼泪熟视无睹。这是最最凄婉和悲凉的。

对一个连自己QQ号都背不清的男人，你还能期盼他什么呢？希望有一天他会发现你写的这些心情，然后发自内心的萌生愧疚之意？！ 如果我还这么想，那真是韩剧看太多了。。。。。。 可笑的是我的确还寄予着这种希望。或许这就是女人的悲哀吧。。。把心掏给他了，他却觉得：拿着你的心是件麻烦的事。。。

梁静茹《我不快乐》

日本电影   《生命最后一个月的花嫁》

因为乳腺癌三个字吸引了我

千惠24岁就走到生命的尽头   她是不幸的

有个深爱她的太郎陪伴着她走过生命的最后一个阶段    她是幸福的

快要离去的人，才会格外珍惜地道出每一声“早安”

活着的人，却总无所谓今天或明天，无所谓期盼不期盼，无所谓诺言不诺言……

人那，不到生命的终点，永远学不会珍惜和无私。

自尊，骄傲

都在你头也不回走掉的瞬间

被践踏了

结束了

不再爱了

心空了

眼泪尽了

我们都累了

结束吧

一个人也能过

我他妈的真想抽自己一个大嘴巴！！！！

心里不舒服，你就去撞墙！你去操场跑圈！你他妈的吃饱了撑的，要跟一个小心眼的男人讲！！！

终于知道什么叫“气的心里发抖了”。。。。。。

就为一顿饭！

我还有自尊吗！？！？

孤单，孤独，孤僻。。。

每天都会以泪洗面，

委屈多了，没有地方诉说，只能任眼泪横流！

我知道，自己脆弱，甚至懦弱，已经不是不够坚强～

一个男人，说爱着你，

可却在电话那头声嘶力竭，似乎以此来展示他男人的尊严！

可笑，可悲，可怜。。。

如果说来这个城市，就是个错误，那么，退一万步，我还可以回去，回家！

我凭什么要每天躲在被窝里流泪？

我努力过了，我尽力了，就算哭死，也没有人心疼。

学不会爱，也得不到爱，又能怎样呢？！一个人就不活了吗？

失去的，也找不回来，

合不来的，最终还是背道而驰；

如果命运就是如此安排，能学着长大也是一种收获吧。

傻傻的以为别人会想爱他自己一样爱你，醒醒吧！！！

每天都莫名其妙的想哭，

是不是得了抑郁症？

曾经以为，高考的失利就是人生最大的挫败

未曾想到那只是迈开人生这道难关的万里长征第一步……

无论如何，都觉得自己的生活得很失败

即使不和别人比较，也看不到一点希望

况且还生活在一个充满人的世界

总是感觉自己很孤单，很无助，只想哭。。。

没有人能真正理解我，没有人能帮到我

是自己太不容易满足，还是现实真的太残酷

究竟我想要的生活是什么？

究竟怎样生活才能快乐？

为什么别人都那么自信满满的活着，而我。。。。。。

这样活着，实在太累了～

不知道从什么时候起，我的生活中充满了忧郁

快乐来得那么不易

有时候，只是稍纵即逝，

还没抓住快乐的手，转而，就不见了，

留下的，又是满眼的忧郁。。。。。。

我这人不算是冰雪聪明，但也不是愚木疙瘩。。。

怎么就那么不爽别人的自以为是呢？

如今这年月，谁都不是傻子！

何必耍那个小聪明把别人都当傻子呢？

人与人的交往，不在拉拢，不在表面功夫，

而在真诚实在。

我特别信奉：君子之交淡如水！

自以为是个很容易和别人打成一片的人，但又从不和谁走得过于近乎。

感觉挺好～ 反感某些人的小聪明和刻意假面……